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11月27日 一场没有输赢的官司——评《秋菊打官司》最近闲来无事，就到图书馆找几部中国经典电影看看，虽然片子都很老，比如《秋菊打官司》跟我岁数差不多，《大红灯笼高高挂》也是九五年左右公映的，但思考是永恒的，有点想法，希望在这里同朋友们分享。
《秋菊打官司》说的是发生在陕西农村的一件故事。 秋菊的丈夫王庆来为了自家的承包地与村长王善堂发生了争执，后被村长一怒之下踢中了要害后，王庆来整日躺在床上干不了活。 秋菊是个善良有主见的女人，此时已有6个月的身孕。丈夫被踢伤，她便去找村长说理。村长不肯认错，秋菊认为这样的事一定得找个说理的地方。于是，便挺着大肚子去乡政府告状。经过乡政府李公安的调解，村长答应赔偿秋菊家的经济损失，但当秋菊来拿钱时，村长把钱扔在地上，受辱的秋菊没有捡钱，而又一次踏上了漫漫的告状路途。 秋菊带着家里的妹子，卖辣子做路费，来到了几十里外的县公安局。县里的裁决与乡政府一样，只是对村长进行经济处罚。秋菊不服，拖着沉重的身子又来到了市公安局。市公安局的最的判决也是维持了县乡的调解与裁决内容。一心只为讨一个“说法”的秋菊又一次带上妹妹和辣椒来到市里，这一次她找了律师，决定向人民法院起诉，结果败诉，但秋菊坚持认为要讨回公道，于是又上诉市中级人民法院。 除夕之夜，秋菊难产。在村长和村民的帮助下，连夜踏雪冒寒送秋菊上医院。秋菊顺利地产下了一个男婴，秋菊与家人对村长感激万分，官司也不再提了。 可当秋菊家庆贺孩子满月时，传来市法院的判决，村长被拘留。望着远处警车扬起的烟尘，秋菊感到深深的茫然和失落。 （以上简介引自网上）
11月26日 想对毕业就失业的哥哥姐姐说的一句话最近很多媒体报道了国内大学生就业的窘境。据劳动和社会保障部的统计数字，今年全国仅有70%的大学应届毕业生能找到工作，124万大学毕业生找不到工作，毕业即面临失业。124万阿，一个不小的数字，相当于东部地区一个大型城市的全部人口。试想一下，如果这群人都生活在扬州——一个城区人口约110万的中型城市，全城的老百姓都没有工作，没有一口饭吃，多么恐怖啊！
看到甘肃的一位老农，辛辛苦苦供孩子上学，结果孩子毕业没有工作，老农赶了不知道多远的路到县城，找到人事部门讨说法。当知道现在不包分配的现实，两行清泪在老汉的面颊上滚动——你们早告诉我娃儿毕业就没有工作，我就不让他上大学了，还不如在村里给我放牛呢！这看似的现代版的知识无用论的背后，却透尽了一位质朴的中国农民的钻心的痛啊！
124万，多么吓人的数字。社会的需求到底怎么了？大学扩招政策失败了？政府这时候又到哪里去了？这么多大学生怎么办？多么严重的社会问题啊！
惊人的数字所反映的群体性的行为能给人一个对社会的宏观的把握，但是也有它不足的地方——就是忽视对于个体的关注。70%的就业率，并不意味着一个大学毕业生有百分之七十的概率找到工作，因为群体性的概念是不能应用在个体身上的；对于一个个体而言，就业和失业的可能性只存在百分之百和百分之零的绝对的区别而没有中间状态。如果群体性的就业失败可以反映整个社会的问题的话，那么个体就业成败与否就仅仅同个体因素有关了。也就是说，点背不能怨社会。
我记得高中的数学老师陶维林老先生给我们上第一节数学课的时候就提出了一个至理名言——不要为自己的错误辩解。我们可不可以说，失业的大学生对于社会的愤怒和不平其实是一种对于自己错误的转嫁呢？我觉得这很有道理。反思大学的生活，反思自己，为什么有人能游刃职场，而你只能够去登记低保呢？今天晚上吃饭的时候，有朋友还比较夸张的形容国内的大学生活，就像养猪一样——正事不干，无事可干。过分了点，但是很形象。
我建议那些毕业就失业的哥哥姐姐们扪心自问一下，大学四年，你都作了些什么？
你有思考过将来自己的实际的就业计划么？你试图去社会上寻求锻炼的机会了么？你学习努力么？每堂课都去上么？多少个日日夜夜你是在网吧、酒吧和出租屋里面度过的呢？多少个明媚的早晨你是躲在被窝里等待着午饭的芳香呢？多少的光阴浪费在无所事事的耳鬓厮磨之中呢？有多少时光你迷迷茫茫，碌碌无为？想想吧，你会对自己认识更多，或许会让你更加容易理解——其实失业的结局在你踏进大学那一刻起就注定，而在无穷无尽的消磨中这个事实更加确定，当你走进失业登记出的时候——它已经成为了事实。
不要怨天怨地，如果这个世界还算公平的话，你的现实就该如此。还抱怨什么呢？我想剩下的只有悔恨吧。
其实我想对你们说一句：“其实，是你们自己选择自己的命运；其实，你们本来可以更好的。”
当然我觉得过多的责罚也有些过分。我们总是社会大潮的一员，个人的力量是无法去改变大潮的涌动的。人一生的痛苦有很多就是缘自不能摆脱群体迷失的随波逐流。反思我们的教育，尤其似乎我们的职业规划教育，我们不得不叹惋。群体性的职业规划教育的缺失或者失败也要为这124万的沉重的数字负起责任来。全社会的过度的应试教育让我们习惯于应付考试，在应付中迷失自我，看不清前景的方向，理不明职业的理想和方法。我们的规定动作学得很优秀——但是我们不知道我们为什么学它。目的性从一开始就缺失，谁能指望有个好结果呢？
对于这一切，对于群体性的迷失，我只能说我很无奈——我不能改变这个社会。 11月21日 空手套白狼，白拿50大洋，还顺人一顿午饭今天早上不知道怎么回事，总是睡不着，总觉得有事。好不容易从五点半挣扎到六点就爬起来了。看了一下email，我的化学教授给我发了一封邮件，里面说：“On November 29th, from 11 am to 1 pm, a focus group is being held for our textbook. I am asking for two students from each lecture class to attend the focus group. The participants will receive an honorarium of 50 dollars and lunch. The focus group does overlap with my 12:40 class, but if you want to attend, that is fine. The first two students from each lecture that emails me will be able to attend”
原来是白捡50块的好事。我没多想，就给他回了一封：“I would like to go。”
在一看他发邮件的时间，居然是凌晨12点40分。唉，肯定有夜猫子感在我前面把钱抢走了，算了。我就没有多想。
刚刚从学校健身房回来，又收到我教授的一封邮件，我没乐晕过去：“You have been selected to participate in the chemistry focus group on November 29th in Room 116 Heldenfels at 11 AM. Room 116 Heldenfels is across the hall from the north stairwell on the first floor. It is the site of the chemistry help desk and computer lab. Please arrive a couple of minutes before 11 AM. Lunch is being provided and I believe each participant will receive a 50 dollar honorarium. If you have any
questions feel free to email.” 什么力气也没花，白拿50美金。哈哈哈哈！怪不到今天早上睡不着觉呢，原来财神爷爷来敲门了！各位同学们，以后一定要早睡早起哦，财神爷也总在早上敲门哦！哈哈哈哈！想想上周作的功德圆满的事情，还真是有前因后果阿，不错不错！看来行善积德必有好报！大家一定要注意学习我这两条经验！
其实我拿着钱也不冤枉，这几天帮JJ改作文眼圈都黑了，JJ，算你走运，这次工资学校替你给了，哼，5美金一页纸，哈哈哈阿哈哈哈哈！
不由得想起高中班上的一句名言：“我是天才！”
11月20日 双雄救美记——德州农场版题记:现在是美国中部时间晚上十点半，刚刚回来——疲惫得特想睡觉。晚饭喝了一罐可乐，匆匆吃了一包鸡块和薯条，全在车上解决——坐了四个小时的车，肚子胀得不行。最辛苦还是大哥Jay，连续开了四个小时的车，回头还要写project。但是心里还是暖暖的。除了帮JJ写申请，还让JJ和失散一年多的同桌再次重逢，在这个周末的最后一个晚上又跟大哥一起做了一件更大的善事，我这周总算功德圆满了——今晚的觉睡得肯定会格外香甜。若问我做了什么事这么激动，请看——
双雄救美记——德州农场版
帮JJ写了一上午的交换生申请，绞尽脑汁，肝脑涂地，脑子都不转了，心也累了，头发也白了几根（就这样，人家也不会给我炖燕窝汤补补脑子，55555）。下午决定跟同宿舍的小印度到健身中心锻炼锻炼。
下午四点半左右，就在我刚刚坐上一台健身器的时候，手机突然响了。我一看，原来是Rain——俺在美国认识的第一个朋友。蹊跷得很啊，她不是在达拉斯么，怎么会突然给我打电话呢？一接电话，才知道出了大事了。
原来她今天乘坐灰狗巴士的大巴从达拉斯返回学校，半路上车子停在Waco上下客，她去了趟洗手间，时间太长，巴士开走了。她男朋友要在学校打工，一时难以脱身，最快也要晚上八点才能从学校出发，再说他晚上八点半还有会要开，当然他可推掉这个会的；她的室友也不方便出来。她就被困在那里了。（事后据Rain自己说，她给我打电话并不是指望我提供帮助的，毕竟俺也没有车啊，她跟男朋友说好了在车站等他来接，因为等的时间比较长，没事做，就给我打电话打发打发时间的）我一开始还以为她在学校附近的车站呢。最后一问才知道，原来waco是在达拉斯和学校的半路上，据大哥查到的数据，距学校有91英里多，大概差不多从扬州到无锡的距离。我的娘啊！从学校开过去最快也要两个钟头。而且车站十点钟关门了，一个女孩子家要在车站一直等到晚上等到十点，多危险啊。而且因为美国私家车发达，车站根本没那么多人，所以。。。再说等她男朋友接她，回到学校起码也要十二点了，真是会搞得人仰马翻。
此时的我就像接到指令一样，大脑在飞速的运转。请谁跟我一起去接她呢？
第一反应——一直关心我的大哥Jay!
我让Rain等一下，迅速给大哥挂了电话，未等我说太多，大哥说，没事，走吧。大哥太帅了，幸福来得太快了，我一下子接受不住了。给Rain回了电话，估计那时候她的心里一定舒坦了许多。
大哥迅速上网查完了道路信息，驾车直奔学校健身中心接我。刚出门，大哥给我挂了电话，说可能车子又不够了，走得匆忙，没带信用卡。我说救人要紧，管不了那么许多了，用我的卡吧。就这样，我在健身中心匆匆登上了大哥的吉普车，在德州辉煌的暮色中直奔90英里以外的小城Waco。一场和时间赛跑的双雄救美记就此拉开了序幕。
没等我们开出多远，天就全黑了。德州穷，开夜路连个灯也没有。匆匆穿过了沿途的几个别有风味的市镇，无暇多看一眼，本田吉普就又消失在沉沉的夜色中。半路上加了个油。为了不让Rain着急，路上我给她挂了三个电话，报告我们的行程。
距离waco越来越近了。令人郁闷的是，6号公路上连Waco的出口路牌都没有。我们在路的左手边看到一大片亮光——不小的城市啊，心里估摸这是不是就是传说中的Waco,但是没有路牌，谁也不能轻举妄动。我俩真是晕了，开了段上了35号公路，这可是去往达拉斯和奥斯汀的公路阿，不会走错了吧？
毫不容易啊，出现了一个相近的路牌——waco St.。我们管不了那么许多，就从路牌指示的出口处下了高速。拐进城郊，大哥说在一家炸鸡店问个路，我们就停下了。这时候已经是晚上七点多了。我独自有些饿了。大哥因为刚吃完饭，所以还行。令我们兴奋不已的是，这里就是传说中的waco,我们离rain已经很近了！真是谢天谢地啊。我给rain挂了电话，说我们已经在waco了。估计她此时也是激动得不行——组织上终于派人和我接头了，呵呵呵。估计她也是饿了（果然她已经四个小时没吃东西了），我就在炸鸡店买了两份热气腾腾的炸鸡套餐（这个时候，要是来上一锅广东的煲汤，效果就更好了）。匆匆的，我们又上路了。
很快，我们就置身在灯火辉煌的waco小城的中心——令我们感叹的是，这座宁静的小城原来坐落着美国著名的私立大学，德州最好的医学院——贝勒大学。但是似乎炸鸡店的伙计没有给我们指对路，我们在小城里转了半天还是没有找到灰狗巴士的车站。大哥下车再去问人。原来这是才知道，世间上最大的痛苦莫过于已经离目标很近了，却又突然迷失了方向。越是这时候，我想那头的rain越是心急。
车子在僻静的小路上徐徐行驶——我们都在寻找目标——第八街灰狗巴士车站。突然GreyHound的字幕映入了我的眼帘——找到了，我们终于找到了！千万里我追寻着你，你原来在这藏着呢！
我迅速下了车，走近几乎空无一人的大厅，看见前排座椅上坐着的不是别人——正是Rain。事先想好的台词，设计的动作（上前去，双手紧握，说：“Rain啊，组织上派我们来接你啦”）统统忘掉了，只剩一句话：“我们终于来了。”至于Rain当时的心情，我想还是让她自己来写吧，呵呵，要不然大家又要说我往自己脸上贴金了。
一抬眼，这个时候已经是晚上七点四十五了，距离她被大巴甩下已经整整四个小时了。
不由分说，我们感谢了车站的工作人员，又上了车，匆匆踏上归途。炸鸡套餐还是热乎乎的。天黑，我也没看清她在接套餐的那一瞬间，是不是眼角噙着泪花。我想此刻她的心里肯定暖洋洋的。
人在车上，船在港里。这一刻，我，大哥，rain的家人，她男朋友，最主要是她自己，所有人悬着的心都放下了。
一路上我们说说笑笑，回到学校，已经十点多了。
谢天谢地，感谢主啊，总算平安到家了！
非常非常非常感谢仗义的大哥，要是没有他，今天这桩善事估计也要永远的泡汤。
好人一生平安！
善哉善哉！功德圆满！ 11月18日 孤独节选自我给朋友的信，借此抒发我现在的感受。 其实身在国外，我很孤单。美国就是这样，你来了你也会知道。人际的关系的简单化，让朋友之间不可能建立起深厚的感情——尤其是我们这种国际学生。在美国的中国的朋友也很多，但是人在美国，也难免不入乡随俗，人之间的距离也远了，况且好朋友也有自己的生活；遇到的美国人的机会比遇到中国人多很多，所以我也无语。出国了，形单影只的苦痛只有自己去咽。虽然你在国内可以有很多朋友，但是他们不在身边总是让人寂寞。刚出国时候的新鲜感没有了，剩下的就是孤独了。别跟我说你能克服之类的话，其实就是很多在这边经常有社会活动的人也会这样说。我很羡慕你有那么多朋友，能每天都在一起，玩玩乐乐，还能找到知心的人。这边人们都彬彬有礼，但是公事结束，便收起笑脸，什么交情也没有了。 前天在网上遇到王云峰，他现在正在爱尔兰的大学里面学工程。其实我遇到他的时候，他那边已经凌晨一点了，我手头也正有活在做。但是他一直跟我聊了一个多小时——其实真的，他已经很困了。本来我想告诉他我正忙，但是他的一句“我孤单啊”在我心中激起了久久的共鸣。我知道第二天我有考试，但是我还是放下了书本，一直聊到他是在困得不行为止。我想，我没有让他失望，今晚，他可以踏踏实实的睡个好觉了，因为至少今晚他不是孤单的星。其实我跟王云峰在高中的时候交情也就一般，但我不想让他失望，我们都是孤单的人——只有我能体会在国外到底人有多么孤单。 人很多时候做事情都不是在图什么实质的东西，比如财富、官职、婚姻，更多时候在图一种心理的感觉。你如果问我，我为你做那么多事情是图什么么？我告诉你是，或者不是。说不是，是因为，我根本没图什么，我知道你也一定想为我做点什么，但是事实是你几乎不能为我做什么，因为一个在美国，一个在中国。所以我明知道自己根本从你那边得不到什么实质的东西，但是我仍然这样去做了。说是，跟你这么好的朋友我直接坦白说，我尚存有那么一点点的私心——就是图个能够让自己在国外体会到还有朋友在关心我关注我。 你知道我每次帮你改文章的快乐来自于哪里么？并不是我天生爱好改作文，况且父母花大价钱送我出国学习时间也很宝贵，但是我还是抽出时间去帮你做了。为什么？因为通过做这些事情，我感到还有朋友需要我，我还能去帮助别人，还有人挂记我，记得我。我是因为这感情而快乐，在友情中感到温暖，让自己觉得还有一个寄托。我为什么每次都改得那么认真，以至于我这边的朋友都说我太傻了？是因为我重感情，非常珍惜你给我的关心，非常非常感激你让我能不孤独。不知道我到这边来是不是变小了，说真的，你每次只要在网上能有时间跟我说上一会儿话，我这一天都过得很舒服，很幸福——我会对自己说，好好的过今天吧，有朋友关心你。如果哪天你很忙，没空同我说一句话，我能理解，但是我那天总觉得少了什么。你可以说我小，太依赖你了，但是等你到了美国，你一定也会体会到这点——毕竟这是美国，不是北京、上海或者南京。不想给你加什么负担，你有你的生活，我不能奢求你什么，希望你不要介意我说这些。我对于好朋友总是会坦诚地说出一切，我很诚实，不想对你隐瞒什么。你可以去猜忌我帮你是不是出于私心，你可以怀疑在上一封邮件里面我对你说的不都正确，你怎么想我都认了。我更希望用我的默默地行动和你做知心朋友，如果给知心朋友加上一个期限的话，我要说永远。别无他求。 你说过都市的灯红酒绿下都是一颗颗孤寂的心灵。在塔木农场，漫卷书海和良好成绩背后恰恰掩藏着我的孤单的心。希望你能体会我的感受。不希望这封信给你带来什么压力。 你永远的朋友
关于爱和回报的思考我高三的时候读了一篇文言文，关于晏子的，给我印象很深刻。刚刚在网上搜了一下，没有搜到文言文的，只搜到白话文的，跟大家共享。
齐国的相国晏子出师晋国后，在返回途中，路过赵国，很远就看见一个人头戴破帽，衣衫褴褛，晏子觉得此人神态气质和举动都不一般，于是就亲自下车询问：“你是谁？为何落到如此地步？”
那人如实回答：“我是齐国的越石父，3年前被卖到这里给人家当奴仆，失去了人身自由。” 晏子说：“我可以用钱把你赎出来吗？” 越石父答：“当然可以” 于是晏子就用马匹为代价，赎出了越石父，并同他一起回到齐国。 晏子到家后，没理睬越石父，一个人径自进屋了。这使越石父很生气，他要求与晏子绝交，晏子百思不得其解，就派人去找越石父，那人问：“晏子过去与你并不相识，你在外当奴仆，他好心把你赎出来，使你获得自由，应该说他对你已经很好了，你为什么要与他断交呢？” 越石父说：“任何人都不能自以为对别人有恩，就可以不尊重对方；同样，一个人也不必因受惠而卑躬屈膝，丧失尊严。晏子用自己的财产赎我出来，是他的好意，他有恩于我。可是，他在回国途中一直没有礼让我，也不给我位置坐，我以为这是一时疏忽，也没计较，现在他到家了，竟然不理睬我，只管自己进屋，这不是说他依然把我当奴仆看待吗？ ” 晏子听了越石父这番话，赶紧亲自上门对越石父道歉。他诚恳地说：“我在途中，只看到您不俗的外表，现在才真正发现您非凡的气节和高贵的内心，请您原谅我的过失，对不起。” 从此，晏子将越石父做为朋友，越石父也为晏子出了很多好的计策。 这则故事给我的印象之所以深刻，是因为它让我时常提醒自己不要因为帮助过别人就志得意满，就可以在地位神上让自己比别人更高一筹，就有权利要求别人替我做这做那。 虽然我自己也十分希望自己的付出能的得到别人的回报，比如帮我一个忙，我现在依然是这样——但是相信我，比以前有很大的不同。我现在更是为了纯粹的友情或感情而付出。我期望得到什么直接的，但是感情对我更显珍贵。如果我真正的觉得一个人真正值得我付出的话（希望我能判断准确，而且我要说的是，并不是每一个我能数得上朋友的人我都会这样付出），我不会迟疑。而不期许他（她）的回报，而尊重他（她）对于回报与否的选择，却正是说明我对他（她）的感情是真正的，是纯洁的，真正尊重他（她），同时我也不希望给对方带来过多心灵上的负担和愧疚。我现在更追求这个，当然也会因为这个受伤。呵呵！其实我也很容易满足，只要被人挂记我就很幸福了，尤其是在这个举目无亲的国家（人际关系的简单化让对私人空间的界定很明确，说实话，好朋友会有，但是知心的不多）。呵呵！
被人牵挂，我就很幸福了。 11月12日 蜕变是痛苦的，化蝶是美丽的（四）蜕变是痛苦的，化蝶是美丽的。苦苦的思索是痛苦的，但是我希望风雨过后是彩虹。
再次追寻我的感情，追寻我的性格，追寻更加完善的自我。
再次面对一些事情，希望我别再手足无措，别再受伤。
当营生的手段已经不能代替一切，当社会性的思维已经不能解决一切，真正站在情感的角度看看真真切切的我自己，对自己的感受更关心一点，把自己的每一点性格的瑕疵看的更清楚一点，或许我的人生会更精彩。
人，贵在真正自知。
感谢JJ。 蜕变是痛苦的，化蝶是美丽的（三）缺憾是存在的。
记得赵本山在小品《我想有个家》中曾经说道，水是有源的，树是有根的，到电视征婚也是有原因的。借用前两句，改上第三句：缺憾也是有原因的。
惯常了刨根问底的思维，在这个问题上，我不得不再次运用我的逻辑思维了。（感情是最难说清楚的，我却又要拿起手术刀去解剖它，JJ别批我哦，我动刀了。同宿舍的小印度说我想在写试验报告，第一节是实验结果，第二节是理论依据，第三节是问题分析，将要写的第四节是实验结论，哎，无奈了，根深蒂固了）
常情常理的说，男生都会更关注外向型的东西，女生会对内在的东西更敏感。这或许是我在这方面不足的一个诱因。
教育塑造人。回顾我的教育历程，我更深刻的认识到这点。国内大兴其道的应试教育都没有能够把人的职业能力培养完整，更别提什么社会性和情感性了。我能在前两项上拿高分已经是谢天谢地了。感谢我的家人、我的老师和朋友能给我这样的教育。但是生活中过多关于职业性和社会性的讨论培养了我在这方面的兴趣，让我有这个心和资源去钻研，越钻研就越有兴趣，越有兴趣就越钻研，如此循环，就让我的思维中社会性和职业性的部分呈几何级数增长，而情感性的一面就被大大压制和忽视了。加上越来越多地早恋现象加重了家长和老师的担心，在孩子面前谈这些就显得很忌讳。而我从小就是听话的乖孩子，所以我就不会去探究那些“越轨”的行为。其实早恋只是情感的一方面，但是一叶可掩泰山，我就没有过多去想那些。而且运用我的社会性知识就足够应付我的相对简单的和顺利的朋友关系，也错误的确立了我的社会性思维能解决一切的态度。同时过多的关注群体性的事物，也让我的处理个人情感的能力从一开始就没有发展起来。虽然知道自己在面临很多问题的时候还是不够冷静，性格层面的很多问题统统暴露，但是时光飞速，我只顾向前冲，或者是逃避自我批评的痛楚，根本没有独坐德克萨斯州秋天那一张石凳的闲情，没有今天解剖自己的勇气。很多时候我是把自己放在历史的，社会的角度去看待，至于当时的自我或是有血有肉有爱有恨的自我倒反而迷失掉了。（这段有点乱了，不好意思，思维没有整理好，呵呵）
陶醉在课业和社会事务中，方程式、报告和经济社会学小论文取代了最珍贵的年少时期的情感世界和情感经历，我开始逃避我的性格，一种单一的思维开始确立了他的地位。
相比较感爱敢恨的花样年华，我，单纯的草样年华。情感，对我来说，白纸一张。性格，成了空泛的自我介绍上的寥寥几笔。
突然间暴露在情感和性格中，当然脆弱，不堪一击。当感情如期降临的时候，我乱作一团。 蜕变是痛苦的，化蝶是美丽的 （二）今天下午在学校里一个人散步，想了很多。我想我这还是第一次从这样一个角度来审视自己，思考人生。
我走过校园落满黄叶的小径，走过2006年德克萨斯州的的秋天，走过人生，但是我更乐意时不时坐在路旁的石凳上，回首，凝望落叶，秋天和我走过的路。
经历生活，思考存在。
人之所以成为人，总要有个人能力的支撑。我想主要有三种能力：
一种是职业能力。就是有学习专业知识的能力，有职业选择和规划的能力。能找到工作，做好工作。最终能在事业上有所成就。
一种是社会能力。就是处理和分析人际、社会关系、社会事务的能力，包括协调社会因素的关系、分析社会经济形势社会现象等等等等。
一种是情感能力。就是性格，会处理朋友、家人、夫妻等等亲密的关系和与之相关的情感，自身的情感，等等等。
第一种是生存性，第二个是社会性，第三个情感性。三大支柱支撑起了一个立体的“人”字，互有交叉，但分界也很明显。人给人的总体印象正是他所有能力综合，当然也可能因为某种原因，我们只能看清某人的一面并确定总体的印象。各种能力都具有一定的思维特征或者说是思维模式，它们是各不相同的。
人不是完美的，所以这三种能力并不是每个人都具备，或者都发展得很好；当然，每个人都在追求完美的路上。或许最终每个人都不可能完美，但只要他能够利用他已有的能力在社会上生存，并快乐就行了，因为并不是每个人的生活都那么复杂。生活还是简单点好，也不要总是刻意的去雕琢什么。但是当你发现自己因为某种能力不足，并因此在生活中遇到很多的不快，就应该考虑是不是该有意识地做一点思考，锻炼某种能力，来拯救这种不平衡的状态。
这是我第一次这样来看人，解剖自己。
再次回到JJ的问题上来。说我小，我明白，绝对不是在说我的职业性和社会性，因为既然JJ这么了解我的话，不会不在这两栏上给我高分。我知道我在她面前经常展示的是我情感性的一面，而正是这方面的不足才让她足够做我的JJ，足够能让她有底气说她比我大。而为什么那么多人说我成熟，是因为他们往往看到了我的前两面，甚至是放大的看，因为我从来不在他们面前展示我的情感生活，或者是前两者的光环太耀眼，足以掩盖裙角下面的伤疤，或者是如果以平均70份向上论作成熟的话，我前两项90，后一项40，取个平均也凑合成熟了。
哪种能力强，必然会导致相对应的思维模式和解决问题的方法在一个人的思维过程中占主导。我的痛苦就在于往往用前两种的思维去解决第三种问题。纵然有的时候能勉强达到短暂的平衡或是释怀，但终究不是办法。JJ说我小，其实也是在批评我的这种思维习惯。她经常对我说的话就是：“又来了，为什么你总是刨根问底？”是的，感情那么模糊，能像治学那么严谨么？能够像分析社会那样总是持果索因么？不是一回事。
虽然JJ未必意识到这些问题，但细细想来，还是很有道理的。
谢谢JJ，我的思路被你打开了。
如果说老徐让我在社会学上更开窍，高燕定先生引发我的职业思考的话，那么JJ足够称得上情感思考革命的领路人（背景音乐：《春天的故事》）。
蜕变是痛苦的 化蝶是美丽的（一）最近经历得多，思考的多，收获的也多——无论是专业上还是情感上。两个月的韶光都在奔波，好在换专业的事情现在终于有个结果了，自己也很满意——毕竟在成长，在经历。
总算有时间坐下来好好的思考来美国的这三个月。这三个月我到底做了些什么？有什么收获？这份成绩单的质量怎么样？
我一开始便有点沾沾自喜起来，现在GPA还在4分，英语口语水平提高挺快，跟美国的同学们也交往的不错，自己也会买菜做饭照顾自己了——能力提高了。更可喜的是自己通过自己的调查研究作出了人生转折的重要决定，自主选择了一个还算比较满意的专业，对什么是兴趣、什么是职业、未来的人生规划的思路都比以前有了很大进步，新的思想不断涌现。正像我前几篇博客文章中说的那样，选择是痛苦的，蜕变是美丽的。我感到我真的长大了。就在我即将在这份成绩单的末页上签上我的名字的时候，签字的蓝墨水笔却因为两段和朋友的谈话久久的停住了。似乎我还漏掉了很多——不是成绩。
最近两周，莫名其妙的，自己突然游走在友情和爱情的边界上飘忽不定。虽然新浪网说我选专业是“几乎崩溃”，但是这件事情也不小。对友情的猜疑，对爱情的迷茫和憧憬，无端的寻仇觅恨，虽然每天都面带笑容，但是都笑得很憔悴——心不在焉。断下狠心，却又藕断丝连，该断不断，不能坚持；自我安慰，却又总在自我质疑中失掉了心态；对人忽冷忽热，自己感觉也不好。这是感情，捉摸不透的感情，一道没有对错的多项选择题。
我可以流利的回复朋友的来信，就着专业和职业选择侃侃而谈；我也可以摊开课本，毫不费力的理解上面的每一个单词；我也可以潇洒自如，给人去宣讲人际关系的斗争复杂和领导艺术；我也可以指点江山激扬文字，国际国内时事任我评点。但是遇到感情，我就像个孩子，失掉了风度，失掉了方寸，失掉了耐心，失掉了判断，失掉了思考，不知所措。可以说，人似乎最复杂的，社会这样大型的群体性东西似乎对我来说还简单点，但是一旦落到微观，一个人，两个人，就根本无从下手。我可以和朋友维系简单的友谊，那也只是一帆风顺的时候；但是当友谊遇到挫折，为什么我总是很受伤？这一年，大大小小的挫折也不是没有，但是每每从当中摆脱出来，我又“迫不及待”的跳进了另一个火坑。我试着去总结，却总也找不到合适的原因。
在处理感情方面，我是小孩。我的世界还是白纸一张。
一旦思维和记忆的闸门被打开，我就一发不可收拾。
我开始回忆我的过去，开始重新回忆JJ的每一点关于这方面的语丝。很早以前，JJ就说我很小。我怎么可能小呢？天大的笑话。学生会主席是吃干饭的？我的那么多社会经历和职业规划的理论算什么呢？说我小，怎么会有那么多人说我心智早熟，情商高？JJ一直说自己比我大，我一直表示不屑。怎么可能？社会上的风风雨雨我俩谁见得更多？JJ一直很沉默。什么也没说。在国内的时候，我也遇到过一些波折，有情感上的，也有其他方面的。JJ有评论，在我最需要的时候也安慰我，给点建议，甚至是和我谈一些别的话题，我也能很快恢复过来。在谁大谁小的问题上，她没有和我争辩什么，任凭我展示我的骄傲和自豪——现在想来，唉，人家别在背后偷笑我穿开裆裤就算不错了。
出国前的几个晚上，一直跟JJ发信息。我很想在出国前知道为什么这一年里她都说我小。她回了很多话。“对于你亲近的人，你能够看得清楚么？我不认为。”“你在等待的时候的那种焦虑，你觉得是成熟么？”我一直留着这些短信，出国了也经常翻看。这些话为什么说得这么无端？我怎么就没有感觉？或许她说得对，或许她就是一滩烂泥水，浑浊不见底，让人捉摸不透，却是在故作玄虚。我疑惑，我在思考。但是因为一些原因，JJ没有把话点破——或许是给我留点面子吧。
说实话，我一直当她是同龄人，尽管有时候真的会怀疑自己，但丰富的社会阅历为我撑腰,JJ在我眼中还不能算是JJ。知道最近才明白JJ说那话的真正含义。汗颜啊。
11月11日 我和老校长、美国新任国防部长盖茨先生合影留念刚刚参加完今年最后一次Midnight yell，有幸和我们的老校长、美国新任国防部长盖茨先生亲切合影留念。这可能是盖茨先生最后一次以校长的身份出现在学校。 选择是痛苦的，蜕变是美丽的（三）基于以上的考虑，我所以选择化学工程专业。未来的路还很长，也并不意味着选择化学工程就一定有很好的生活，还是存在很多矛盾的，也需要自己的努力。譬如，目前美国的传统化工产业正由“外包”的趋势，更多的基础化工的生产正在向发展中国家转移，而美国正日益成为世界的研发中心。如何能够掌握化工的最新的发展动向、能不能够做出一些成绩在研发中心立足，还有很多很多的问题等待着我解决，选择是确定了，但更要付出辛劳的工作，但是方向对了，适合自己，就朝最后的目标努力吧。我有信心。
其实说句实在话，工作和职业的选择不一定非要对它狂热，一句话，为了生存，愿意就行。这是我最大的体会。 11月10日 选择是痛苦的，蜕变是美丽的（二）专业特点分析：
生物：本科学习主要以记忆为主，数学和逻辑思维下降，实用性不够，对我来说比较好应付，但是讨厌背很多没有实用性的书，专业的面比较窄，以后就是一条路，搞生物。
化学工程：注重解决问题，重在动脑子，涉及很多数学，但是不想电子工程那样，我还能挺得住。实用性强。相比较电子工程的抽象，化学工程显得更有形，符合我的偏好。专业面可以说是众多专业中最宽的，预留了以后的人生的可变性。
专业前景分析
生物：大多数美国人念生物都是为了进医学院、药学院、牙医学院的，但是国际学生基本上进不了；我不认为我能负担得起八年的医学院的学费和生活费；因为是国际学生，银行也不会给我贷款。
那就仅剩两条路了：做科研，我的耐心不够，也不想在实验室里变成书呆子，而且周期太长，精神上会受不了，就是一切都能忍耐，但是生物的不确定性很大，很有可能一事无成；而是搞应用，但是美国的生物技术公司虽然多，但是大多不景气，很容易就倒闭，工作不稳定，人才需求量小于供应量，起码要博士，但是作为外国人博士都很难念，念出来工作也更不好找，起薪也低，生物的博士起薪才有4万，而且转行念其他学科也很困难，需要付出太多的代价。累人累心，更会让家庭担起沉重的负担。我的好胜心强，很容易会造成没有成就感而出现心理问题。而且我也从来没有想过去做教授。
化学工业：本科就可以就业，学校每个毕业生平均会被超过三个公司offer工作，还有更多的公司下手太迟而遗憾好一阵子。需求量大，就业面广，起薪六万美金一年。以后想从事前沿工作，有的作，钱也有得赚；做不出来也能有一份稳定的工作，有不错的收入。这样可进可退比较好。化工专业以后改行从商从事管理都很方便。想作生物的东西化工专业也是不错的选择，而且实用性更强。会比较符合我的性格。
未完待续 选择是痛苦的，蜕变是美丽的 （一）前言：前一阵我的一篇《背叛与解放——我的宣言》被高燕定先生引用后，众多新浪网友对此发表了各自的见解，非常感谢大家的关注。因短短一篇文章并没有能够概述得了问题的全部，很多网友还不了解我的个人情况和家庭，其实这对于您看待我的选择包括看待生物学专业和高燕定先生的哲学都会有一点偏差，也给高燕定先生和我本人带来了很大的压力。如果您更了解我这个人的话，你就会发现，其实我对生物的看法很多是基于我个人的经历和背景的，所以也请国内国外生物界的中国朋友们原谅我的个人观点。
我很欣赏其中一位网友的发言，选择是痛苦的，蜕变是美丽的。所以把它引来做为今天的标题。经过两个月的斗争和思考，我最终决定下学期改学化学工程。且看我的思考过程——
选择是痛苦的，蜕变是美丽的
个人经历和背景：一个兴趣很广泛的人，一个经常关注社会事实和经济动向的人，一个对科学很有兴趣的人，一个有一定领导才能的人（高中的时候做过学生会的主席），一个爱和人打交道的外向开朗人，一个希望有点社会成就感的人，一个有责任心的人，一个有一定思想的人，一个重感情的人，一个好胜的人，一个希望做点实际工作的人，一个将投入和回报的人，一个经常有idea的人，一个讨厌死板的人，一个善于接受新思想的人，一个厌倦一成不变生活的人，一个热心肠但同时也渴望别人关心的人，一个讨厌寂寞的人，一个要求上进的人，一个现实的人。
近期目标：本科毕业不能意味着失业，起码要有饭吃，每一点教育投入都能体现它的价值，能够有钱供养父母家人，过上宽裕的生活，三十岁以前能够讨得上自己心仪的老婆，真心相爱，并且两个人一起努力，共建一个温馨的家。
长期目标：不想做纯粹的研究，不想在实验室里面抹杀我社会性的一面，想做一点何以能够与应用有关系的工作体现我思考的价值，拥有理工的背景，但是最终可能走上行政和管理或者是商业或者是教育，充分发挥我在那方面的才能。
学科兴趣的趋向：数学还行，拿来用还可以，研究不干；物理上创造力不够，紧紧是应付支持而已；化学，很喜欢；生物，很有感觉。总的来说，定位在生物或者化学方向。
追踪兴趣的发展过程：我对生物有感觉最初来源于医学，妈妈是妇产科医生（有很长一段时间我的梦想也就是像妈妈一样当一名妇产科医生，因为我对医学有兴趣，而且妈妈的同事告诉我妇产科的专家都是男的，尽管妇产科医生大多都是女的，不晓得这些男大夫是不是在兴趣驱动下才发奋钻研的，还是为了讨老婆的需要；呵呵，让大家（尤其是小时候我承诺帮她们开刀剖腹产的女同学）失望了，一个本来可以成为林巧稚式的专家改行了），一直到现在我还是痴心不改。爸爸看见我有兴趣，况且国内的生物热刚刚兴起，生命科学是21世纪的科学的言论大行其道，就有意识的引导我想生物靠拢，最终在初中和高中的时候，我义无反顾地投身了生物。等到考大学定专业的时候，我依然痴心不改，想当一名协和医院的妇产科大夫，妈妈知道医学的苦，所以爸妈联合起来阻止我填报医学院校，就这样，我和医学永远的说了再见。其实为什么我喜欢医学，是因为我也从和生物的接触中体会到它的虚无和艰辛——我对生物的信心完全来自于各位专家的判断和爸爸的引导，我需要把生物方面的工作落到实处——那就是医学，也是在追寻年少时候的梦吧。很遗憾，梦断了。来生让我在选择，我会义无反顾地做一名妇产科大夫。
未完待续
11月9日 新闻：我校校长担任美国国防部长我们尊敬的盖茨校长（前中情局长）日前已经正式接替辞职的拉姆斯菲尔德，有布什总统提名担任美国国防部长。大牛啊！呵呵！我开学的时候刚见过他，这下产房传喜讯——人家生（升）了。唉，士别三日当刮目相看。。。 11月5日 八零年代（一）题记：今年年初看了很多东西，一直就想写一篇关于八零年代的东西，但是总停留在蒙蒙胧胧的想法中，没有真正下笔。直到昨天晚上，躺在
床上，仔细想着刚刚和父亲在选择专业上的巨大分歧，才深深体会到我们的分歧并非是具体专业那么简单，而是更像是八零年代人的神髓与九
零年代迷茫痛苦的一场激烈的较量。我想了很多很多，直接诱发我写下这篇文章。八零年代是一个令人尊重的年代，八零年代的人是值得历史
尊重的人们，我敬佩他们，但是也深深感到痛苦：世事变迁，或许他们的精神已经不再经世致用，或许是自己已经身陷九零年代的迷茫大潮中
无法自拔，无法重回到八零年代的思维高度，毕竟一个人怎能够和社会的思潮作抗争？挣扎在八零年代的梦想和九零年代的迷茫中之中，或许
我不是少数，更多的争执每天都在发生——只是我们只当它作简单的琐事而没有好好的从精神的层面看待问题。
今年夏天的时候看了凤凰卫视的一组特别节目，名叫《早春——聚焦八零年代》。许戈辉的一句耐人寻味的精炼的开场白让我终身难忘："九零年代中国的光荣源自八零年代的梦想。"是啊，北岛、海子、顾城的朦胧诗，惊世骇俗的油画《父亲》，李谷一的《乡恋》，崔健的《一无所有》，邓丽君的专辑，电视剧《西游记》、《红楼梦》、《渴望》、电影《牧马人》，姜昆李文华的系列相声，陈佩斯朱时茂的小品等等构成了八零年代的精神的血肉。虽然我们无法具体总结什么是“八零年代的人”，但这些有形背后的无形却整整影响两代人。随着新世纪的开启，各种思潮的风气云涌，社会整体意识和价值观的缺失，痛苦的，不幸的，八零年代的精神正在一点一点地消磨，消散，消失，随之而来的九零年代的迷茫弥漫着整个社会，虽然弥漫，但九零年代终究注定不会像八零年代一样影响深远，并在深厚的沉淀中永生。精神的演进就像物种一样，旧的东西很快就会被人忘却，埋入了层层岩石。但是当我们重新开起尘封多时的沉淀下来的精神内核，重回那个激情似火的年代，探究精神的来由，或许对我们今天是很有益的。 在探讨之前，首先要定义一下八零年代。我个人认为，八零年代并非是一个年龄的定义。这代人当中有八零年代刚刚跨入青年正当青春年少的
人们；也别忘了那些被文化大革命中磨灭了青春理想和理智的人们，他们在八零年代重获了青春；还有一些老人，他们经历沧桑，在牛棚中深
思，在鞭笞下求索，就在生命走向秋天的时候毫无保留的把自己的心得贡献给这个社会，也参与到了八零年代的行列。真是这样一个复杂的人
群构成，才让八零年代的精神丰富多彩。青春的烂漫和纯真，尽情的挥洒，让八零年代充满了跳跃的颜色；老人们、中年人们的生活的沉淀为
青春的释放增加了厚度，指导了方向，而这些思考可以说是背叛过去几十年的传统的，是真正起于民间的现实的东西，这也是八零年代区别九
零年代最显著的地方。任何历史时期，青年人都是充满激情的，社会的精神都是会被青年人的精神所感染的，但是八零年代的精神的内涵更深
，综合面更广，看问题的方式更理性，这就为激情指明了方向，虽然生活并不宽裕，经济还需要继续发展，但这种精神让人始终生活在一种激
越的情绪之中。再有就是国家刚刚经历了风波，百废待新，对未来美好理想和憧憬也为这个年代从上至下抹上了天真的油彩。
然而八零年代的一切在八零年代的最后一年在一次瞬间爆发达到顶峰之后突然冻结，在九零年代的社会经济形势的冲击下支离破碎，被连根拔
起，八零年代人自己的反思与调整让他们无法判断是否去选择坚持，也因此让八零精神断了火种。一切仿佛就在昨天，美好，但是却永远被定
格在了那一刻，虽然八零年代的人还在，但是他们用他们的思考和行动告诉你，八零年代的精神已经被当作一种崇高的奢望被供奉在他们精神
的神龛里面了，仅仅是精神寄托罢了。美丽与永恒，一个永久的难题。很久了，每当提到八零年代，我的脑中总是浮现出这样一个场景：一段
高亢的乐曲刚刚在锣鼓的催促下达到高潮，指挥如傻如狂，观众如痴如醉，突然一切都冻住了，指挥家的那只握住指挥棒的手久久地停留在半
空中，分明是陶醉的神情，但是却动弹不得了。凝固的油画。(未完待续) 11月3日 请让我静静地走自己的路最近发生了很多事情，也一直没有通知思考，虽然有些累，但也并不会像新浪网上说的那样几乎崩溃。我仍然好好的活着，坚强的活着，思考，前进。
再次选专业的机会显得十分宝贵，我非常珍惜，也非常慎重。当我重新梳理着两个月来的思路，才真正体会到什么叫命运要掌握在自己手中，才认识到我正在做的是人生这一道根本就没有正确和错误的选择题。或许体会的有点晚，但经历了这些，我也成熟了不少。
任何决定都有两面，没有对错。最没有希望的专业也会有状元，就业最好的专业里面也会有失业者。其实当每个人对我的职业规划提出建议的时候，都或多或少的把他们的观点和意志强加于我，无论是当初建议去学电子工程，还是现在重提生物化学，虽然是好意，但是强硬的语气或是看似劝勉给我的感觉却都好像强奸。当然，我很感谢大家，能在这样一个重大的时刻给我以帮助，毫无保留的说出自己的观点。但我是我，我有我自己的主张。你可以说我固执，但是我有我的选择，我还是那句话，我选择的事情我自己会负责，我会尽力，不是去后悔；也可以说我容易被左右，但当我重新审视问题，思路一旦被打开或者接触到更为真实的世界，我就不会再回到从前（不知道是不是天意，昨天晚上吃fortune cookie的时候，里面夹着这样一张纸条：当人的思路一旦被新的观念打开的时候，不要再回到从前）
我最清楚我自己。我知道自己的嗜好，自己的兴趣，自己的定位，自己的梦想。我很独特，所以不要用任何模式来套我。兴趣是嗜好，但是职业的选择未必如此，我们可以总是走在实现梦想的路上，但是终究不能永远生活在梦想中。到头来，什么是职业？就是对于可以营生的行业当中的一种说：“我愿意。”天使永远在梦里，只有实实在在的生活。
或许生命重来一次，我可以重新选择，可以重新规划；但是，我的生命却在真实地进行中，时间流淌，很痛苦，但是真的猛士必须直面这些现实。
我永远不会为了背上“从善如流”的美名就被迫屈从于什么；我更甘愿背一辈子“老顽固”的骂名，自己做的决定才不后悔。
总把问题想得太复杂，其实我好想简简单单的爱。离选课的日子不远了，我不想再听到什么叽叽喳喳的声音让我痛苦。我已经是十八岁的人了，我甘愿为我的选择付出一生，有阳光我会无私的和大家分享，痛苦和教训请让我一个人承担。
请让我一个人静静地走自己的路。
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